Isplati se čitati

Halo vodovod

Haljina

Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

H2O

Pita učiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'
'H2O.'
'A što znači H2O+H2O+H2O?'
'Hmmm... Pa poplava!'

Jabuke

 Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'
Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

Nema Ibre

Kopaju Mujo i Haso  kanal. Kopa Mujo,  par metara za njim Haso odmah zatrpava. 
Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno upita:

·                          Šta radite to ljudi, pa to nema logike?

·                          Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.

Kupanje

Što pjeva mali cigo kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....

Psihijatrija

Novinari u posjeti bolnici za mentalno oboljele osobe. 

Jedan od njih pita psihijatra: - Kako određujete treba li neka osoba biti na liječenju u vašoj ustanovi? - Jednostavno. Napunimo u kupaonici kadu vodom, pored kade stavimo žličicu, lončić i plastičnu kantu, pa uvedemo bolesnika i kažemo mu da isprazni kadu. - Aaaa, razumijem! 

Normalna osoba bi koristila kantu, a mentalno oboljela žličicu... - Hmmm... Ne... Normalna osoba bi izvukla čep iz kade da ju isprazni...  Recite mi... volite li više krevet do vrata ili do prozora...?

Majstor i njegov šegrt

Majstor vodoinstalater i njegov šegrt pozvani da odrade nešto u gradskoj kanalizaciji, neko začepljenje.
Stižu na mjesto događaja, Majstor se spušta u odvod i kaže malom:

- Mali, ključ br. 9
Šegrt doda ključ, Majstor zaroni u onu kanalizaciju, govna itd ...., izroni pa kaže:

- mali, Ključ br. 12!
Šegrt doda, Majstor opet zaroni, nema ga nema..., izroni, riješio je problem ... sav sretan, izlazi iz kanalizacije, gleda šegrta pa mu kaže kaže:

- Eeeee, mali, gledaj i uči, ne budeš li učio cijeli ćeš život ključeve dodavati!

Poplava

Pukla cijev u kući doktora. Doktor telefonom zove poznanika- vodoinstalatera. – Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu
sve pliva.

– Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. 

Tu su nam djeca i cijela rodbina, nazovi nekog drugog.

– Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene
zoveš, i ja bez riječi uvijek dođem.

- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum,
sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
– Ako do ponedjeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Majstor

"Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak.

Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe, uzme kliješta pa se popne i nastavi.

Dječak ga gleda pa veli : - Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.

Monter ne veli ništa nego nastavi raditi. Uzme tada odvijač da pritegne vijak. Samo što je počeo, ispadne mu i odvijač.

Siđe on dolje, a klinjo reče : - Moj tata uvijek ima dva odvijača pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.

Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa bandere da se pomokri. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio : - Ajd' reci da ti otac ima i dva k.urca?

- Jok, ima jedan, ali ko ta dva !!!

Japanski Vodoinstalater

Kako se zove najbolji Japanski vodoinstalater?

-  Tu Curi Tu Kapa

Raj

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu... To je bio raj sine moj!'

Adresa

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:

Hoćeš li mi dati bakinu adresu?

'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:

'baka@yahoo.com'